خنگول مي فهمه زنش ميخواد ازش طلاق بگيره ميگه زن نرو،من حامله هستم!!!

 

يه بنده خدا ميره رستوران ميگه : جوجه دارين ؟

گارسون : آره

ميگه : دونش بدين نميره !

 

دختر: مامان.من زن اين مرد نمي شم!

مادر: چرا دخترم؟ مگه اين مرد چه عيبي داره؟

دختر: اون به جهنم اعتقاد نداره مامان!

مادر:تو با اون ازدواج کن، من خودم کاري مي کنم که جهنم رو از نزديک ببينه!!!

 

غضنفر واسه زنش شارژ ميخره زنش ميگه اينکه شارژ نداره!

ميگه: غلط کردي، پس چرا من زدم داشت؟!!!

 


دست دوستم يه گوشي ايفون ديدم حسوديم شد اومدم خونه به مامانم.ميگم من يه اپل ميخوام؟ لبخند مرموز زد! شب که بابام اومد دستش يه پلاستيک سيبه ميگه تو فک کردي من وبابات انگليسي بلد نيستيم!

 

 

غضنفر چند متر دورتر از قبري گريه ميکرد

ازش پرسيدند چرا نزديکتر نميري؟

گفت: مرحوم از فاميلاي دورمون بود !!

 

دارم واسه دختر خالم تعريف ميکنم ميگم:

ديشب داشت يه راز بقا نشون ميداد شيره حمله کرد به يه گله آهو يکي شونو گرفت!

ميگه: بقيه چي؟ فرار کردن؟

پـَ نه پـَ موبايلاشونو درآوردن فيلم گرفتن از صحنه واسه بقيه حيووناي جنگل بلوتوث کنن…

***************

اي کاش بجاي اينکه دهنم جاده زندگيم آسفالت ميشد! ( ازسخنان قصار غضنفر )

***************

به غضنفر ميگن چرا خودکشي کردي؟ افسرده بودي؟ ميگه نه بابا! مي خواستم تو اوج خداحافظي کنم.

***************

به خدا سوگند اگر ليوان شيشه اي را در دست راستم بگذارند و ليوان يکبار مصرف را در دست چپم بگذارند باز هم در يخچال را باز ميکنم و با پارچ آب مي خورم.

***************

معلم تو امتحان جغرافي سوال داده بود " آيا ميدانيد طولاني ترين رود ايران چه نام دارد؟" شاگرد هم تو ورقه اش نوشته بود : بلـــــــــــــــه"

***************

يکي هست که کتونيش مصداق بارز کشتار جمعيه اما ما به صورت صلح آميز با بوي گندش پشه مي کشيم.

***************

من در برخي امتحاناتم مردود مي شدم اما دوستم تمام درسهايش را با موفقيت گذراند – اکنون او يک مهندس در شرکت مايکروسافت است و من مالک مايکروسافت هستم ( بيل گيتس )

***************

کي اشکاتو پاک ميکنه شبا که غصه داري / بهش بگو ذوق نکنه اونم تنها ميزاري!

***************

همتون تنهاييد همراه اول دروغ ميگه! ( ايرانسل )

***************
فقط حيف نان مي تواند يه جمله کلا با فعل بسازه:
داشتم ميرفتم برم ديدم آمد گرفت نشست گفتم بزار برم بپرسم ببينم مياد نمياد ديدم ميگه نميخوام بيام برو بذار بگيرم بخوابم

 

طي مسابقه دو استقامت در شهر حيف نان به دليل منحرف شدن دوندگان از مسير مسابقه،مسئولان پس از شش ماه تلاش توانستند دوندگان را حوالي يونان به ضرب گلوله متوقف و پيکر پاک آنان را به ميهن اسلامي بازگرداندند

 

گفت از حادثه اي لبريزم ، من پر از فريادم ، در درونم غوغاست

گفتم اين حال تو را ميفهمم ، دستشويي آنجاست !!!

 

تحقيقات دانشمندان نشون داده

جمله ” تا? دقيقه ديگه آماده ام.” خانوما

و جمله ” تا ? دقيقه خونه ام.” آقايون

يه معني رو ميده!!!
 

پخش اعترافات تکان دهنده خلبان هواپيماي بدون سرنشين آمريکايي امشب از سيماي شهر حيف نان بصورت زنده

 

حديث غضنفري : هرکس به والدين خود احترام بگذارد مثل اين است که به پدر و مادر خود احترام گذاشته است



سوال امتحاني حيف نون:ضامن اهو چيست؟ جواب حيف نون:قسمتي از بدن اهو است که اگر ان را بکشيم اهو منفجر ميشود.

 

 

پليس راهنمايي رانندگي شهر حيف نان براي چندمين بار اعلام کرد شهروندان عزيز براي آزمون راهنمايي رانندگي احتياج نيست ناشتا باشيد. لطفاً سوال نفرماييد

 

 

گفت : مردي به همسرش روزي!!! من بميرم چگونه خواهي زيست؟ / گفت : از چند و چون آن بگذر تو بميري براي من کافيست

 

 

غضنفر رستوران مي زنه

واسه تبليغ جلو درش مي نويسه

 هزار تومن بده مثل خر بخور

 

 

حيف نون به نامزدش ميگه :عصري ميام دنبالت چند تا بوق ميزنم بيا پايين که بريم بگرديم .نامزدش ميگه ماشين خريدي ؟ميگه نه بوق خريدم!

 

غضنفر صبح زود يه ليوان خاکشير ميخوره تا شب ملق ميزنه که ته نشين نشه


اگر ديدي حيف نون تو دعوا فرار کرد تو هم فرار کن چون اون دنباله آجر ميگرده

 

تهديد جديد حيف نون اگه منو تهديد کني خودمو به قتل ميرسونم!

 

غضنفر تراکتور مخره بلد نيست خاموشش کنه ميبندتش به درخت!!

 

مشتري: آقا شما مطمئنيد که اين گوشت گاوه ؟

 

قصاب: بله آقا. تا همين نيم ساعت پيش داشت واق واق مي کرد



روباهي موبايلي ديد به دست گرفت و زود پريد زاغه از بالاي درخت گفت پايين آنتن نميده بده برات شماره بگيرم. روباه تا موبايل رو داد زاغ گفت: اين بجاي قالب پنير سوم ابتدايي!

 

از تشيع جنازه پدر بزرگم برميگشتيم عمم داشت خودشو از شدت ناراحتي ميکشت يکي از اقوام گفت عزيزم چقدر مدل موهات قشنگه يهو عمه صاف نشست گفت دِ نـَـه دِ تازه الان بهم ريختس!

 

مردي تعريف مي کرد که با دو دوستش به جنگل هاي آمازون رفته بود و در آنجا گرفتار قبيله زنان وحشي شدند و آنها دو دوستش را کشتند.
وقتي از او پرسيدند چرا تو زنده ماندي، گفت: زن هاي وحشي آمازون از هر يک از ما خواستند چيزي را از آنها بخواهيم که نتوانند انجام بدهند. خواسته هاي دو دوستم را انجام دادند و آنها را کشتند. وقتي نوبت به من رسيد به آنها گفتم: لطفا زشت ترين شما مرا بکشد!

 

فردوسي حکيم بزرگ ايراني که همه قبولش دارن ميگه:

که پيش زنان هرگز راز مگوي ، چو گويي سخن ، بازيابي به کوي !

 

قبلنا باباها 7 تا دختر شوهر مي دادن همشون هم خوشبخت مي شدند، الان: يه دختر را 7 بار شوهر ميدن آخرش برمي گرده خونه باباش



يادش بخير سکه ميذاشتيم زير کاغذ با مداد روشو رنگ ميکرديم جاش ميموند رو کاغذ کلي ذوق ميکرديم

 

 

يارو 10 کالري از خوردن يه راني وارد بدنش ميشه ، 12 تا ميسوزونه اون دو تا تيکه ميوه باقيمونده ته قوطي و در بياره

 



هيچ کادوي زشت و به درد نخوري دور انداخته نميشود !

فقط از خانه اي به خانه ديگر و از شخصي به شخص ديگر منتقل ميشود !

 

 

 

من نميدونم اين مامانا که وسايل خودشون رو يه جايي ميزارن,

بعد خودشونم يادشون ميره کجاس ... چه جوريه که تو پيدا کردن وسايلي

که ما به اصطلاح تو 7 تا سوراخ موش قايم ميکنيم تبحر خاصي دارن

 


مامان بزرگم نذر کرده بود دانشگاه قبول بشم 30 جزء قرآن رو بخونه من دانشگاه قبول شدم 2 جزء بيشتر نخوند بهش ميگم عزيز فقط 2 جزء خوندي که؟!! اونم ميگه : اون رشته اي که تو قبول شدي 2 جزئشم زياديه!!!



حيف نون داشته کباب درست ميکرده مي بينه يه گربه داره نگاه ميکنه حيف نون داد ميزنه : آي بلال شير بلاله!!!



طرف ميره سوپر مارکت ميگه آقا نوشابه داريد ؟ مغازه داره ميگه مشکي ؟ طرف ميگه : پَ… مغازه داره ميگه : کوفت ، زهرمار ، گمشو بيرون ! طرف ميگه صبر کنين کامل بگم ! پنيرم داريد ؟ مغازه دار کلي عذرخواهي ميکنه و ميگه پنير کيلويي ميخوايد ؟ طرف ميگه : پَ نَ پَ متري ميخوام !!!



پدر بزرگ رو به نوه:

بدو برو قايم شو

امروز مدرسه رو پيچوندي معلمت اومده دنبالت

نوه:

نـــــــه، شما بايد قايم شي،

من بش گفتم نميام چون شما مردي




اگر آن ترک شيرازي بدست آرد دل ما را

خوشا بر حال خوشبختش، بدست آورد دنيا را

نه جان و روح مي بخشم نه املاک بخارا را

مگر بنگاه املاکم؟چه معني دارد اين کارا؟

و خال هندويش ديگر ندارد ارزشي اصلاً

که با جراحي صورت عمل کردند خال ها را

نه حافظ داد املاکي، نه صائب دست و پا ها را

فقط مي خواستند اين ها، بگيرند وقت ما ها را…..؟؟؟


غضنفر تو هواپيما تفنگشو ميذاره رو مخ خلبان و ميگه:از همينجا صاف ميري بندرعباس خلبانه ميگه:حالا چرا بندرعباس؟

ميگه :آخه دوستم قراره از اونجا قاچاقي ببردم دوبي



الان ديگه زنها در همه ورزشها مثل فوتبال، همه علوم بويژه انرژي اتمي و حتي در کار و تجارت موفق هستند‌،... خدا وکيلي اينطوري که دارن پيشرفت

ميکنن اميد اين ميره يه روزي بياد که " پارک دوبل" رو هم ياد بگيرن!!!



طرف موبايلش آنتن نميداد ، بهش مسيج دادم : نميتونم بگيرمت …

جواب داد : به درک! مگه کم خواستگار دارم؟


ديروز رفتم بقالي... يه بسته هوا خريدم.

کارخونه ي نامرد از خدا بي خبر، چند تا تيکه چيپس هم انداخته بود توش!

 

استاد : وقتي بزرگ شدي چه ميکني؟

شاگرد : ازدواج!

استاد : نخير منظورم اينه که چي ميشي؟

شاگرد : داماد!

استاد : اوه! منظورم اين است وقتي بزرگ شوي چي بدست مي آوري؟

شاگرد : زن!!

استاد : ابله!!! وقتي بزرگ شوي براي پدر و مادرت چي ميگيري؟

شاگرد : عروسي ميگيرم!

استاد : پسرجان پدر و مادرت در آينده از تو چه ميخواهند؟

شاگرد : يک زندگي متاهلي موفق.
 

حيف نون زنگ ميزنه به دوستش ، دوستش ميگه چه قدر لهجت بده! حيف نون ميگه قطع کن دوباره ميگيرم!!

 

حيف نون با نامزدش ميرن پارک حيف نون ميگه :عزيزم اگه اين درخت کاج زبون داشت الان به ما چي ميگفت نامزدش ميگه اگه زبون داشت ميگفت:کره خر من زرد آلو ام نه کاج!

 

مردي در سالن ژيمناستيک از مربي خود مي پرسد : با کدام دستگاه کار کنم .مي خواهم آن دخترزيبا را تحت تاثير قرار بدهم

مربي گفت :از دستگاه خودپرداز بيرون سالن استفاده کن

 

 

سه تا مرد داشتند در مورد امور تصادفي صحبت مي کردند

اولي : زنم داشت داستان دو شهر را مي خواند که دو قلو زاييد

دومي : خيلي جالبه زن من هم سه تفنگدار را مي خواند که سه قلو زاييد

سومي فريادي زد و گفت :خداي من ,من بايد زود بروم خانه

وقتي از او پرسيدند که چه اتفاقي افتاده گفت : وقتي داشتم از خانه مي آمدم بيرون زنم علي بابا و چهل دزد را مي خواند.

 

 

يارو خواب ميبينه که روز قيامت هر کسي يه آدم خوب همراه خودش بياره ميره بهشت. اولي شهيد مياره ميبرنش بهشت ، دومي يه جانباز مياره ميره بهشت. حيف نون يه فرغون خالي دستش ميگيره مياد ازش ميپرسن اين چيه؟ ميگه بريد کنار توش مفقودالاثره!

 

دوستم گفت هر وقت نا اميد شدي برو کوهستان و داد بزن اميدي هست؟ جواب مياد هستـــ هستـــ هست ..... من هم رفتم کوهستـان و داد زدم اميدي هست؟ جواب اومد پـــ نــه پــــــ ، پـــ نــه پــــــ پـــ نــه پـــــــ ....!!



ميگه امتحان چي داري؟؟؟ ميگم وصايا,,, ميپرسه وصاياي امام؟؟؟ پـــ نــه پــــ... وصاياي اليزابت تيلور


رفتيم رستوران، ميگم 2 تا جوجه لطفا، ميگه جوجه کباب؟ پـــ نه پــــــ ازين جوجه رنگيا، يه قرمز بدين يه سبز!



رفتم سم بخرم واسه سوسک يارو ميگه ميخواين سريع بميره؟! پـــ نه پـــ ميخوام شکنجش کنم ازش اعتراف بگيرم!!


لغت نامه جديد !

Category: اين گربه کدوم گوريه؟

Morphine: بايد بيشتر فين کني

Keyboard: چه کسي برنده شد؟

Miss Call: دختر نا بالغ را گويند

Freezer: حرف مفت

Already: گند زدي به همش رفت !

.

.

غضنفر زنگ ميزنه دوستش ميگه من تو جلسه ام بعدا زنگ بزن!

.

.

معني چراغ زرد راهنما در دنيا : از سرعت خود بکاهيد و آماده توقف شويد!
معني چراغ زرد راهنما در ايران : بدو گاز بده تا قرمز نشده رد بشيم!

.

.

پرسيد شبي ز حال من دلدارم
گفتم که ز رنگ و بوي تو بيزارم!
گفتا نکند دوتا شده شلوارت؟
گفتم : پ ن پ فقط تورو دوست دارم!
.

.

مردها وقتي يه زن بهشون ميگه سردمه سه دسته اند:
- اونايي که بغل ميکنن.
- اونايي که جاکتشونو ميدن.
- احمق هايي که ميگن منم!

.

.

اولين سوال دخترا در شروع ترم : استاد منابع امتحاني چيا هست؟
اولين سوال پسرا از استاد : استاد نه و نيم رو ده ميدين؟


.

.

به سلامتي اونايي که چه عشقشون پيششون باشه چه نباشه چشمشون مثل فانوس دريايي نميچرخه!

.

.

تن آدمي شريف است به جان آدميت
نه ، همين لباس زيباست نشان آدميت!
ويرگول رو درياب

.

.

?راه واسه پول دراوردن هست:.....?) پدرت واست پول در بياره....?) پدرمردمو واسه پول در بياري....?) پدرت دربيادتاپول در بياري!!!!!!

.

.

 

 

__/??\_ _    ("v")

'-O----O-     ' 'v '

 

 اين قلب منه اگه فکرميکنى بيادت

نيست باهمين ماشين لهش کن
 

هه هه هه ؛بنزين نداره

.

.

(کالسکه) چيست؟
واژه ايست که يک اصفهاني هنگام تست يک ميوه کال بکار ميرود!!!

.

.

تختي رو کشتن ، بروسلي رو کشتن ، داداشي رو هم کشتن ولي تاحالا ديدي يه آدم معتاد رو بکشن.
نتيجه اخلاقي : ورزش بيشتر از اعتياد براي سلامتي ضرر داره!


يه روز يه دختر دعا مي کنه خدايا :

من چيزي براي خودم نمي خوام فقط يه داماد خوب و خوشگل نصيب مادرم کن !

 

دو راه براي خانم مهندس شدن هست:

?اينقدر درس بخوني تا خانم مهندس شي

? يه شوهر مهندس پيدا کني !

 

 

دختر:موجودي است که:

وقتي تعجب ميکند ميگويد واااااااااا!!

وقتي خوشحال است ميگويد بميري الهييييييي!!

وقتي غمگين است آه ميکشد

وقتي ميترسد جيييييييغ بنفش ميکشد

وقتي بدش مي آيد ميگويد ويشششش .

وقتي خوشش مي آيد ميگويد ووييييي.

همه عناصر ذکور گيتي در عشق او واله و سرگردانند . تاريخ تولد و شماره کفش با جناق

پسر عمه ي دختر خاله ي داماد همسايه ي پوريا پور سرخ را ميداند !

از سوسک اصولا نميترسد بلکه چندشش ميشود!!!

نظرات شما عزیزان:

نام :

آدرس ایمیل:

وب سایت/بلاگ :

متن پیام:

نظر خصوصی

 کد را وارد نمایید:

 

 

 

عکس شما

آپلود عکس دلخواه: